в

Кризисы в паре. Теория стадий развития отношений.

Кризисы в паре
Кризисы в паре

Я практикующий психолог. И сегодня я бы хотел поговорить с вами о кризисах в семье. О том, что периодически случается в наших отношениях, и наверное то, что нас может очень сильно мучить, о чем мы можем переживать. Я хотела бы сегодня рассказать о теории стадий развития отношений, и может быть кому-то из вас она окажется близка и даст какое-то большее понимание ощущение себя в отношениях.


Так согласно этой теории стадий, любая пара которая вступает в отношения проходит ряд своих этапов. И первый этап это влюбленность. Всем нам знакомое чувство, когда мы не чувствуем земли под ногами, мы летаем. Когда влюблены, мы находим очень много общего между нами. Мы можем бесконечно разговаривать.Говорим: «Да уж и у меня вот так». И мы хотим видеть другого человека постоянно, и страдаем от одного свидания до другого, или от одной встречи до другой с любимым человеком. И этот этап очень важный.

Он дает нам достаточно сильную эмоциональную подпитку, он закладывает определенный фундамент для того, чтобы потом в дальнейшем, построить стабильные хорошие отношения с выбранным нами партнером, и в конечном счете позволяет нам пережить гамму чувств достаточно высокой амплитуды, которые наполняют нашу жизнь.

Но рано или поздно после этапа влюбленности (вы наверно с этим сталкивались) наступает так называемый этап «разочарование, недовольство». И психолог Ирина Млодик такой этап называется «осознание различий». Я с ней согласен. В чем заключается «осознание различий»? Пара вдруг понимает, что на самом-то деле не во всем они одинаковые и на самом деле может быть, что дорогой любимый человек не хочет по каким-то причинам идти к ее родителям в гости, или он любит смотреть другие фильмы, или ему также не нравится наблюдать по вечерам закат солнца, он предпочитает футбол.

Эти различия как правило копятся такой коммуникативной массой и разбивают наши внутренние иллюзии. Иллюзии на то, что мы вечно и навсегда, мы умрем в один день, мы друг друга понимаем лучше всего на свете и знаем друг друга лучше всего на свете, и он или она пойдет за мной везде, все ради меня сделает.


И вот эта встреча с реальностью что на самом-то деле мы разные, это осознание разности – могут быть очень болезненными. Что в этом случае делает пара? Как правило для этого периода характерно, что партнеры могут смириться с тем, что они разные и каким-то образом пытаться не вскрывать эту больную мозоль, пытаться нивелировать, пытаться во всем друг другу уступать, но по сути дела забывая про себя и про свои какие-то интересы. К примеру. Парень перестает ходить на свой любимый футбол, и всегда предпочитает поехать к ее родителям, хотя на самом-то деле ему может быть не хочется.

Либо есть другой вариант, что пара в попытке вернуться к этому симбиозу, потому что в психологии влюбленность еще называют симбиозом. Попытки вернуться к этому симбиозу будут пытаться друг друга переделать обратно. Что будут говорит друг другу: «Ты какой-то не такой», «Почему ты не хочешь к родителям идти? Пойдем вместе», «Ты наверное, пошутил, меня уже не уважаешь». Если каким-то образом пара проходит через этот этап «осознание различий» у нее есть все шансы перейти к следующей стадии, я ее наверное так назову, стадия «разъединение».

Бейдер ее называет «стадия дифференциации». Когда пара осознает в конечном счете что они разные.
Они начинают потихонечку друг от друга отлепляться и понимать, что на самом деле что- то у них есть общее, что-то их объединяет, но в чем-то они разные и у них могут быть свои какие-то индивидуальные устремления, свои индивидуальные желания, свои индивидуальные потребности, потому что они начинают признавать свою уникальность в конечном счете. Но это разъединение в конечном счете очень болезненно, потому что те механизмы которые раньше существовали и работали, когда они были в друг друга влюблены, о друг друге заботились, друг с другом проводили все свое свободное время, друг другу уступали – они уже перестают работать, а новый механизмы еще не выработались.

И скажем так было там понятно, как будет, там я имею ввиду в прошлом, как будет впереди неизвестно и это вызывает много боли, недопонимания, страхов, связанных с будущим. Иногда дифференциация воспринимается так, что он стал каким-то эгоистом, или она стала эгоистична. Некоторые думают «я ему больше не нужна» или наоборот «он мне такой больше не нужен» с обидой.


И поэтому там может быть очень много боли. Обратно же есть несколько вариантов. Если пара не выносит какой-то вот такой своей внутренней динамики развития, она может попытаться вернуться на стадию влюбленности или симбиоза и нивелировать все свои различия, свести их на нет. Либо продолжить свои усилия, которые у них были на стадии осознания различий, продолжить каким-то образом пытаться переделать второго своего партнера под свои какие-то ожидания, под какие-то, я не побоюсь этого слова, иллюзии, под свои какие-то требования. Начинают просто требовать от другого партнера что «нет, ты должен быть именно таким».


Если в конечном счете пара проходить вот это разъединение, то она вступает в этап обучения. Что характерно для этого этапа? Партнеры начинают жить больше своей какой-то социальной жизнью, для них открываются какие-то новые возможности, они пытаются их реализовать, занимаются саморазвитием, уделяют внимание своим хобби. И на этом этапе пары становятся чуть-чуть дальше друг от друга, потому что на данном этапе как раз обычно их задачи: вернуться к себе, понять какую-то свою уникальность, решить что для меня в жизни важно, что я хочу от жизни получить, какие мои критерии, какие смыслы я вкладываю в свое существование. И каждый озабочен собой. В этом плане я бы так сказал что партнеры проходят этап осознания своей собственной важности.


Но в дальнейшем осознание их собственной важности им поможет уважать и важность своего партнера, уважать другого человека в этом выборе. Это просто определенная стадия развития. Конечно, если бы мы говорили с точки зрения, как можно было смягчить этот удар, то постараться быть и сохранить какую-то долю пластичности, интересоваться жизнью другого человека, чтобы все-таки не утратить эти связи между собой. Если пора проходит этот этап обучения (в книге Бейдера было описано про этот этап), она может перевести отношения на этап установления отношений. Когда пара учиться уже устанавливать отношения не с точки слияния, растворения в друг друге, она учится устанавливать отношения из расчета каких-то своих новых пониманий границ.


Каждый из партнеров начинает себя лучше осознавать, как отдельную личность, и они начинают себя лучше осознавать как некоторое целое, как мы. Т. е. партнер может сказать более четко: кто такой я, кто я, чего я хочу, какие мои устремления в жизни, но он также понимает, либо лучше осознает те зоны соприкосновения со своим вторым близким человеком. И пара в этом плане более четко себя представляет в отношениях.


Она начинает пытаться выстроить эти отношения и с другой позиции. Из позиции двух взрослых людей, которые объединились не из точки слияния, они объединились из точки своего желания, своего хотения быть рядом с другим человеком, разделять с ним какое-то его существование, вместе с ним развиваться, вместе с ним проходить какой-то путь. Осознавая что выбор быть вместе – это выбор каждого из них.

И по сути дела он делается ежедневно. Ну и наверное, те, кто успешно проходят через эту стадию – Бейдер пишет о такой последней стадии как «взаимозависимость». Когда пара понимает, что они взаимно друг другу необходимы, они взаимно друг друга дополняют. Можно согласиться, можно не согласиться с Бендером, но Бейдер характеризует эту стадию так что на этой стадии есть и симпатия к друг другу, есть большая близость, есть большее понимания важности друг друга. Он пишет про способность завершать споры к взаимному удовлетворению. Также он пишет, что там появляются какие-то обязательства, которые каждый из партнеров хочет и готов брать на себя в этих отношениях. Я еще бы хотел добавить что бывает, что партнеры проходят не одну и ту же стадию одновременно.


Например, кто-то может оставаться на стадии влюбленности, кто-то в это время проходить свое какое-то осознание различий или открепление, разъединение, дифференциацию. Бейдер считает, что пара в состоянии выдержать разрыв в стадиях не более чем в две стадии. Т. к. больший разрыв уже характеризуется полным непониманием друг друга.
Я хотел сказать кое-что обнадеживающее для тех пар, которые проходят свои кризисы – не вы одни. Кризисы в отношениях свойственны для очень многих. Это показывает и моя психологическая практика. И второй вопрос – принимаем ли мы то, что в нашей жизни каким-то образом может быть по-разному? Могут быть разные этапы, и не только этапы когда мы безумно счастливы от того что мы рядом, но и этапы каких-то несогласий.

Этапы, где необходимо каждому из партнеров просто чтобы сохраниться, иметь какое-то свое пространство, иметь свою какую-то отдельность.
Готовы ли мы принимать что эта же отдельность есть и у партнера. Ну и хотел бы добавить, что как раз на стадии взаимозависимости, на последней стадии, обычно люди не бояться стадии растворения и близости, потому что они понимают, что когда они близки, то они способны сохраниться и удержать себя как отдельного, как «Я». Они могут слиться и могут в это же время ощущать себя как отдельных и разъединиться. Они не теряют себя, не растворяются. Они при этом понимают, осознают себя.
И опираются на какое-то свое видение, на свои жизненно важные выборы. На этом на сегодня спасибо. Всего доброго.

Проголосуйте:

1 балл
За Против

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Идет загрузка…

0