в ,

Как пережить, когда тебя бросили ради другой

Как пережить, когда тебя бросили ради другой
Как пережить, когда тебя бросили ради другой

Как пережить, когда тебя бросили(оставили, покинули) ради другой

Возможно, не ради другой, а бросили, потому что он «еще не готов» или «тебя не стоит» или что там говорят мужчины, когда разрывают отношения. При этом ты любишь его, живешь с ним не один месяц или год, поддерживаешь, готовишь-стираешь-одеваешь, планируешь совместный отпуск имеешь общих детей и совсем не ждешь этих слов. Тем более другой женщины. Но получаешь. Как обухом по голове.

Причины у каждого расставания свои процесс тоже свой – кто-то расходится мирно, кто с войной. Как там, но от этого тебе не легче. И когда наконец все точки расставлены, все тарелки поделены, все чемоданы выставлены или вежливо упакованы, ты остаешься одна. В подавляющем пустоте – не так квартиры, где когда-то звучал ваш беззаботный смех и страстные стоны, а души. И это самое трудное. Я, журналист Елена Зинкевич, как сотни тысяч украинок, пережила то же. Знаю, от развода еще никто не умер – физически. А вот морально очень многие женщины сломались: отчаялись, закрылись, поставили на себе или мужчинах крест. Я тоже была на полпути к такой эмоциональной «смерти», столь болезненной, неожиданной, несправедливой казалось мужа «У меня есть другая». Семь лет гражданского брака, любви, искренность, преданность и застройка общей квартиры – и конец. Мужчина собрал вещи и ушел в свою новую счастливую жизнь. А моя жизнь остановилась. Сейчас вспоминаю все это со снисходительной улыбкой, с уверенностью, что все – даже расставания – к лучшему, просто понимаешь это позже и только если … выживешь. Я хочу, чтобы «выжили» и другие женщины, поэтому делюсь, как это сделала я: как собрала себя по кускам, что чувствовала и как это преодолевала. Считайте, что больной, выздоровел, рассказывает другому, как протекала болезнь, симптомы, лекарства, чтобы тот не робел, не отчаивался и знал, что тоже поправится. Даже если сейчас в груди невыносимо печет от боли. Мне тоже ад, и это был только первый этап «болезни» под названием «Покинутая женщина» … выживешь. Я хочу, чтобы «выжили» и другие женщины, поэтому делюсь, как это сделала я: как собрала себя по кускам, что чувствовала и как это преодолевала. Считайте, что больной, выздоровел, рассказывает другому, как протекала болезнь, симптомы, лекарства, чтобы тот не робел, не отчаивался и знал, что тоже поправится.

ХОЧЕШЬ ОДНОГО: ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО, КАК РАНЬШЕ, НО ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ, И СНОВА ПЛАЧЕШЬ

тихое отчаяние
У кого-то он буйный: с загулами и активным поиском любовника – любого. Или с кардинальным преобразованием с блондинки в шатенку. Или с увольнением с работы и переездом в индийский ашрам. Или с гиперактивным увлечением фитнесом, бальными танцами или курсами кройки и шитья. Каждая женщина глушит боль по-своему. У меня работа любимая, должность достойная – не загуляет, мой белокурый цвет волос меня устраивал, на аэробику я и так хожу, в ашрамы не верю – мне нечем было глушить, и я просто затихла сама. Внешне все выглядело так, будто ничего не произошло: родители и подруги понимали, что мне трудно, но не догадывались насколько – я улыбалась, уверяла их «все пройдет», похожа на страшную занятость, они даже радовались – мол, работа лечит. А сама … плакала, тихо и долго, едва закрывала за собой дверь дома. Наверное в психологии есть какая название этого состояния: когда слезы текут непрестанно только ты перестаешь себя контролировать, когда постоянно вздыхаешь, как пытаешься выдохнуть – боль, тяжесть, обиду, когда миллионы раз до рассвета прокручиваешь прошлое, свои слова, его слова, когда не хочешь есть – вообще. Хочешь только одного: чтобы все было, как раньше, как ты себе рисовала, планировала, но понимаешь, что этого не будет, и снова плачешь. Вообще-то я не плакса – до этого за всю жизнь плакала то детстве, когда потеряла любимого пупсика. Бог миловал, других и серьезных причин для слез не было. А здесь как открылся кран – слез и внутренних монологов. Месяц, а может и больше длился этот потоп. О нем не догадывались ни родители, ни подруги – до вечерних встреч с ними мои опухшие глаза успевали отойти, я «одевала» улыбку и образ «сильной женщины». И как-то на утреннем совещании моя приятельница-коллега шепотом спросила: «Ты что пить начала? У тебя каждое утро такой опухшие вид, будто не просыхает всю ночь. Уже даже шеф заметил ». Я действительно не просыхала. От слез. Но свою репутацию не хотела «подмочить». Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть? Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть? Додумалась сама: смотреть на ночь комедии – старые, новые, разные. «Шпионка», «Мальчишник в Вегасе», «Лучше не бывает», даже старых «Девушек» как-то посмотрела – в лечебных целях. И вечер за вечером я начала засыпать без слез. Хотя внутренние монологи никуда не делись, и я дальше прокручивала в голове: как же так? а как сейчас он? неужели его мучает совесть?

ВСЕ ЗАБРОШЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НА ВРЕМЯ СХОДЯТ С УМА – ЧЕРЕЗ РАСТЕРЗАННОЕ СЕБЯЛЮБИЕ

этап мазохизма

Вспоминаю себя тогдашнюю и не узнаю: как могла таким заниматься. Могла. И не могла ничего поделать: я перестала плакать, но начала следить за бывшим и его избранницей. Не реально, а виртуально – в соцсетях. Просматривала их сообщения, отметки, время в сети. Мазохизм. Бессмыслен. Наркотический. Такую глупость делают много брошенных женщин, просто не признаются. Я “полезла” на их страницы сначала из простого эгоистическое надежды … ничего там не увидеть – нет их счастливых фото “Наши выходные”, ни отметки в новом ресторане с фото скрещенных бокалов вина в подтверждение. Я хотела увидеть, что у бывшего совесть, что ему тоже плохо и, возможно, он одумается. Наивна. Бывший наслаждался жизнью и не страдал даже угрызениями совести. Это заставило меня следить уже с другой мотива: неужели он так может ?! Семь лет вместе, а сейчас так, как меня и никогда не было. Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Кто бы послушал тогда мои мысли, сказал – сумасшедшая. Да. Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! Все заброшенные женщины на время сходят с ума – через растерзанное себялюбие. Кто-то долгие годы, я – к моменту, когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! когда увидела сообщение его избранницы: «Любимый исполнил мою мечту – я наконец побывала в Италии». Стране, о которой я тоже мечтала и о которой всегда просила мужа. Мой мазохизм достиг пика – снова ревела севере, от жалости к себе, от непреисполненное надежд, от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит! от одиночества. Утром посмотрела на свои вновь опухшие глаза и впервые в жизни почувствовала дикую злобу: на себя, на свою наивность, на этот мазохизм, в который сама себя погрузила, – разозлилась до мата и вкусно, искренне, громко покрывала ними невиновен телефон с открытым сообщением о «их Италию». Приличными словами звучало бы примерно так: вон из моей жизни! навсегда! хватит!
Злость – эмоция не лучше мазохизм, но это по крайней мере изменение состояния, выход из зацикленности – и это уже хорошо, говорят даже психологи.

В ПОЕЗДКЕ Я ВПЕРВЫЕ НАЧАЛА ДУМАТЬ НЕ О РАЗВОДЕ, А О ЖИЗНЕННЫХ ВЕЩИ. ПРИНЦИП АВТОЗАМЕНЫ

Жизнь на автопилоте
В этом порыве злости я заблокировала все страницы бывшего и его женщины, удалила его номер и все наши фото с телефона, которые хранила «в надежде», – надежда умерла, для меня умер и он. Трудно описать словами, но с каждым нажатием «удалить» я чувствовала и ненависть, и удовольствие. Как отрезала его от себя. Сознательно. Категорически. Я больше не хотела ничего знать о бывшем.

Хуже всего, что я не хотела больше ничего. Вообще. Говорят, многих в таком состоянии спасает ребенок – даже если не морально, то физически не имеешь времени раскисать, потому садик-уроки-кружки. Я не имела тогда детей, хотя мне было 30. Я имела любимую работу, любящих родителей, верных подруг, которые искренне пытались меня развлечь, поддержать и вернуть к жизни. Только вот жизнь во мне исчезло. Как сдутая воздушный шарик. Мне было неинтересно, невесело – никак. Хотелось домой, в постель и просто лежать. Иногда кино. На таком автомате жила около полугода. До меня отправили в командировку – в Тернополь. Откровенно говоря, я сопротивлялась – дорога, незнакомый город (до этого не была в Тернополе) и «не Италия» и вообще я хочу в свою «норку», зарыться и никого не видеть. Мой шеф был неуклонный, и я очень благодарна ему за это. Вообще, изменение окружения, поездка – желательно продолжалась и желательно к морю :), солнца, к новым обстоятельствам и знакомств – лучшее лекарство после каких-либо потерь, стрессов. Это советуют и психологи, и советовали мои опытные подруги и даже любимый Бродский писал:
«Когда так много позади
всего, в особенности – горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря».

Море, к сожалению, не всем женщинам по карману, не всех на работе отпускают вдруг в отпуск в середине года, не все и хотят – тотальная апатия. И принуждение в данном случае – лучшее, что может произойти. Если не дай бог кому-то из моих подруг придется пережить такое же состояние, я собственноручно приобрету путевку – и хоть в моршинский санаторий или на уикенд во Львов – и силой посажу в поезд. Поездка не изменит жизнь, но она начнет к нему возвращать. Проверила на себе в Тернополе. Там я впервые начала думать не о разводе, а о смешного проводника в поезде, о хороший отель, в котором поселилась, о хорошем завтрак – был даже мой любимый лосось с яйцом пашот, о плане презентации, о странном цвет стен в нашем филиале, о то, что посмотреть в Тернополе – наконец жизненные мысли вытесняли депрессивные. Принцип автозамены.

ПОКА ЖЕНЩИНА САМА В СЕБЕ НЕ НАЙДЕТ «ТОЧКУ ОПОРЫ» И НЕ ЗАХОЧЕТ СЕБЯ ВЫТЯНУТЬ, НИ ОДИН «МАРАФОН» НЕ ПОМОЖЕТ

Программа реабилитации
В Тернополе я впервые за последние месяцы гуляла по улицам – грех приехать в неизведанное красивый город и привычно бежать в кровать, в норку. Гуляла до позднего вечера, пешком, рассматривая здания, наблюдая за движением, людьми – за жизнью вокруг. Четко помню присела в кафе на Валовой, рядом сидела пара – о чем-то разговаривали, смеялись, им было хорошо. Я смотрела и думала: хочу так же, искренне, тепло, без слез, разочарований. Кто знает ли будет, но время понемногу вытягивать себя из депрессивного состояния, потому что с ним точно ничего хорошего не будет.

Знаю, что многих женщин «вытягивают» различные блоги коучей, психологов -Холоденко, Тополова, Лабковская или Бразговськои, их сейчас полный инстаграм. Онлайн-советы, прямые эфиры, «задай вопрос в Сторис» – тоже заходила на их страницы, ища утешения. Не нашла. Или поверхностно или общеизвестно или за деньги «запишись на« Марафон чудес ». Не мое. Мое – во мне. И я убеждена, пока женщина сама в себе не найдет «точку опоры» и не захочет себя вытянуть, ни один «марафон» не поможет. А если женщина хочет, то ни один марафон ей не нужен – вытянет.

Я начала вытаскивать себя из простых вещей. И именно «поход» по Тернополю помог. Я снова почувствовала, как это приятно – просто гулять. Любила это всегда, но со временем делала это реже и реже: вечно куда-то торопилась – то по делам, то скорее домой готовить ужин. Теперь мне ни к кому торопиться, и я решила: приеду в Киев и каждый вечер час гулять по парку. И, верите, гуляла. В любую погоду. Приходила домой, переодевалась в то удобное, теплое и шла в парк: спокойный темп меня умиротворював, шаг за шагом я медленно распутывала мысленно свою ситуацию. Ставила себе вопрос – в чем я казнила, чего бы теперь хотела, что бы точно не хотела – и искренне на них отвечала, некий самопсихоанализ. Я и не заметила, когда «тяжелые думы» начали перескакивать на бытовые мысли: о хороших кроссовки у женщины на лавочке, о Атласвикенд, который обсуждала компания на другой скамейке и на котором я никогда не была, о новинках музыки, которые надо наконец загрузить себе в телефон и слушать на прогулке. В мою жизнь возвращалось жизни, новые интересы. Теперь к ночи я не плакала, а отбирала музыку, следила в соцсети не по прежним, а по брендам кроссовок. Похоже на реабилитацию после физической травмы: для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же. для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же. для восстановления движения начинают с простого – сначала пытаются сесть, потом встать, потом – сделать пару шагов. После эмоциональной травмы и то же.

ГОВОРЯТ, ЕСТЬ ЗАКОН МАЯТНИКА – СКОЛЬКО ЛЕТ ТЫ БЫЛА В ОТНОШЕНИЯХ, СТОЛЬКО ЛЕТ НУЖНО, ЧТОБЫ О НИХ ПОЛНОСТЬЮ ЗАБЫТЬ

Внутренний покой
Его невозможно вырастить или заставить его почувствовать, что бы там ни писали коучи или психологи. Внутренний покой приходит сам, и ты даже не сразу осознаешь, что перестала дергаться, плакаты, замыкаться, вспоминать прошлое. Свой внутренний покой заметила даже не я, а мои подруги, когда я сказала: «Слушайте новый анекдот» Они замерли от неожиданности: оказывается, я год не рассказывала анекдотов, хотя когда-то на каждую нашу пятничную встречу приносила что-то свежо смешное – такая у нас была традиция. Год я не смеялась.

Говорят, есть закон маятника – сколько лет ты была в отношениях, столько лет нужно, чтобы о них полностью забыть. Не буду врать, я вспоминала о бывшем не раз и не только тот первый год после расставания. Но со временем все меньше, все равнодушнее – только когда речь шла о каких-то общие дела. Или простила ему измену? .. Уже так) Сначала я себе внушала, что простила-отпустила, но женское самолюбие предательски и больной сжималось комом в горле при мысли, что меня «променяли». Из-за этого время непрерывно меняла кавалеров, которых благодаря работе появилось достаточно. Как доказывала себе, что я лучше других. И так надоводилася, что один предложил мне выйти замуж. Но я не любила и отказала. До сих пор мучает совесть, что из-за своей бездумность ранила хорошего человека – почти как когда-то ранил меня прежний. После того признания я прекратила все пустые отношения: раз не взаимное, не надо никакого – значит, такова моя судьба. И я успокоилась. Перестала искать, ждать.

УТРОМ ПОЛУЧИЛА СМС: «ВАМ ОЧЕНЬ ХОРОШО С СОБРАННЫМИ ВОЛОСАМИ». ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ

Мое
С момента развода прошло четыре года. Я поехала в очередную командировку. Срочное и внеплановое. Схватила первый попавшийся одежду и вперед – «кризисный менеджер летит на помощь». После всех дел с местным коллегой пошли – да! – пройтись новым для меня городом, любимое занятие) Я в простых джинсах, кедах, без марафета, с собранным в домашнюю “гульку” волосами – неофициальная программа: прогулка и музей. Коллеге звонят – кто-то очень важный, проездом, срочное дело, в четыре подъедет к нам в музей: «Ты же не против?». Честно, мне было все равно – пусть подъезжает кто хочет.

И вот мы стоим под музеем, ждем. Четвертая, по четвертой – «важного человека» нету. Коллега отлучается за билетами. Остаюсь у входа сама. Подходит небритый явно несколько дней великан, останавливается рядом, смотрит в телефон, оглядывается вокруг, осматривает меня сверху вниз, снова оглядывается. Я с ноткой претензии по вынужденное ожидание спрашиваю: «Извините, вы случайно не та важный человек на встречу к Игорю Н.?» «А вы случайно не тот человек, который с Игрем Н. пришла в музей?» – самоуверенно ответил великан. “Нахал, хотя и породистая”, – подумала я. Затем мы втроем екскурсувалы по музею, затем втроем ужинали – великан то уже никуда не торопился, наоборот – неохотно прощался и дал мне свою визитку. Я дала свою. С вежливости, без всякой надежды и намерений.

Поздно вечером получила смс: «Побоялся сказать, но вам очень хорошо с собранными волосами». Через полгода мы поженились. Через год я родила сына. Через два еще одного. Сейчас мне почти сорок. И я благодарна бывшему за то, что меня бросил. Иначе бы не встретила действительно свое – небритого наглого породистого гиганта, для которого я лучше других даже в собранной по-домашнему гульци …

Понимаю, не всем везет встретить новое, свое, настоящее, но я знаю, что это возможно – не через месяц, не через 10 лет, а тогда, когда вы успокоитесь. Полностью. Когда начнете жить – для себя, никому ничего не доказывая. Когда начнете гулять по городу, улыбаясь. Если не искать упорно нового мужа. Когда все отпустите, тогда все придет. Я, когда брошенная женщина Елена Новоселова, – живое доказательство.

Проголосуйте:

-1 баллов
За Против

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Идет загрузка…

0

Comments

0 comments